Depressão e sentimentos

Por que mentir? Sempre distorcendo a verdade, sempre maquiando e escondendo os fatos... Eu preciso confiar, eu dependo disso, mas por que? Me puno, me culpo e me julgo por simplesmente aceitar... Mesmo quando sei que nada é real. Por que aceito ? Por que aceito mesmo sabendo que a mentira me corrói? Você acreditar que eu seja tão inocente me corrói. Você acreditar que eu não sei de nada, você sair impune mesmo mentindo pra mim... E o que eu ganho afinal? A melhor estratégia para lidar com a loucura é jogar seu jogo. Você acredita dar as cartas... Mas eu não quero. Não quero jogar esse jogo sujo. Eu só quero poder ser transparente. Meus sentimentos ficam ambíguos. Eu odeio a forma como me faz sentir, odeio sentir ódio, não faz parte de mim. Quando te confronto, sou eu que pareço má. Você mente e eu saio como louca.

Sinto as energias se esvaindo simplesmente por existir... Não quero um confronto, um conflito ou um simples comentário hostil... Me assombra o medo de lidar com qualquer mínima frustração... Me sinto no limite da sanidade, se alguém me machucar eu não vou conseguir sorrir.. O peso da vida é tão exaustivo, então eu sei que não suportaria nem mais o peso de uma pena... Por isso é tão mais fácil ficar em casa, não responder as mensagens, ignorar pedidos de ligação, não atender a campainha, não olhar pela janela... Não interagir... Não colidir com outros seres humanos e seus pensamentos. Hoje, eu me permito simplesmente nem sair da cama. Aqui, nas minhas cobertas tudo é tão familiar. Há um cheiro, a temperatura, as energias, a solidão. Tudo é tão sólido, aconchego... E eu? Eu me desintegro em mil pedaços. São vários pensamentos me assombrando, indagando, me julgando... Busque ajuda! Dizem eles... Mas a ajuda pode te dizer que "você já esteve pior" ou que "isso é falta de Deu...